I'm astonished

No hacía ni una hora que me había puesto a colgar unos cutre-videos grabados desde mi terraza que sólo querían dar hilarante constancia de que donde vivo las perdices se buscan la vida en otoño cuando recibo un mensaje guasón cachondeándose:

Im astonished

To:anga1n0r

Hello,

I just caught one of your vids on YouTube. Can you say AWESOME!

I can't believe that your video isn't getting more views, I mean come on people!

Seriously, Your vids are some of the best around, can't believe more people haven't enjoyed them.

Do you realize that your videos are some of the better ones that YouTube has to offer? Thank you so much for making them!

It's so weird that people seem to watch the same kind of garbage videos all the time. I mean just look at the most popular videos, when compared to yours they seem so stale.

Joer, yo ya sé que son ridículos, pero es que con mi cámara de fotos no he podido subirlos con más calidad; además los videos más largos fallaron. Eran once perdices picoteando, muy graciosas porque iban todas en filas. En verano se dejan ver en los trigales que rodean Móstoles y Arroyomolinos, pero se ve que en otoño se acercan más al pueblo. No me digáis que no son adorables...

Ramo de rosas pachuchas del LIDL, margaritones encontrados en el arroyo con inquilinos verdes y espadañas sobre jarrón baraturrio del Ikea, rodeado de futuras manualidades en desorden.

Los inquilinos que tuve que ir liquidando, escondidos en los margaritones que me traje del río. Chinches, para quien no lo sepa.

Y esta es la típica manualidad a la que no me pude resistir. Yo ya conocía el nombre de Isasaweis, una sensación de Internet más amiga de enseñar su cara en los tutoriales de belleza que la puñeta que esté haciendo con las manos, una talibana de Hello Kitty cuyo marido debió pensar que tener a una mujer maniaca del maquillaje en casa era una ruina pero que finalmente se ha ganado la vida, pero cuando vi a la cuñada con el moño de moda (lástima que yo ya no tenga pelo para esos trotes) me tragué todos los videos y con la impaciencia que me caracteriza me tuve que fabricar mi paleta de colores casera (sombras viejas pero dignas) esa misma tarde. He reordenado todo el maquillaje al poder tirar más de media docena de estuches estúpidos. Cualquier cosa menos dedicarme a cosas más productivas.

Donde estén los jevis que se quiten los demás

Después de un tiempo sin llamarme, este finde pasado volví a ejercer de camarera-sessi-que-lástima-que-una-doctora-tenga-que-sacarse-unas-perrillas-barriendo-vasos-de-minis, pero a mí no se me caen los anillos porque en el fondo de mi alma siempre he querido vivir experiencias detrás de una barra. En este caso tocaba festival hip-hopero y ha sido muy útil como estudio de campo de dicha tribu urbana. 

Antes de nada debo decir que los hip-hoperos salen perdiendo en la comparación con los jevis, que ya tenía observados. Mientras que los jevis son, por lo general, educados y mansos, y poco problemáticos a grandes rasgos (preguntadle a cualquier segurata si prefiere vigilar un acceso a un concierto de Metallica o a uno de Bisbal), los hip-hoperos trasladan su inconformismo de las letras a la vida real, son reivindicadores y pejiqueros, y no os podéis imaginar lo irritante que resulta que te venga un chungo de barrio con habilidades para la verborrea poética a porculearte por nimiedades cuando tienes la barra petada de clientes impacientes y tienes que servir y cobrar a velocidades de relámpago antes de que te formen un motín.

Insisto: los jevis son más conformistas y menos discutidores en general y sus hábitos de consumo hasta resultan sanos y sibaritas. Con ellos no perdí la paciencia incluso en los momentos más intensos; en cambio a los hip-hoperos, entre lo que abusan dándote grandes billetes, sus indecisiones y confusiones a la hora de hacer los pedidos, sus tejemanejes y engaños para ver si te pueden sacar algo (no, no cuela que quieras una botella de agua gratis para tomarte la medicación) o colarse, sus indignaciones cuando les explicas cómo va lo de las invitaciones y demás (a algunas divas del rap les dan invitaciones, cosa que no ocurre en todas las salas, y aún se permiten el lujo de resoplarte porque necesitan 2 para un combinado o un mini alegando que son "cantantes", como si las normas de la sala no fueran con ellas), pues a algunos les tuve que soltar algún bufido y pedirles que no me distrajeran, que me estaban colapsando la barra.

Además de que la sala estaba petada no se limitaban a pedir en los descansos, si no también durante las actuaciones, y bebieron mucho, así que no pude disfrutar en condiciones de la (sorprendente) calidad de la música (poco conocida por mí) y los grupos que salieron al escenario (me quedé con un nombre: Crew Cuervos, que me hicieron mucha gracia;  16 personas bien coordinadas en el escenario, creando un espectáculo divertido. Una chispa, un humor y un sentido del espectáculo a la americana que echa de menos en la macarrería de los grupos metaleros, la verdad).

Hubo tanta afición al ron que se acabó el Brugal y el Cacique, casi cunde el pánico, más que raperos parecían piratas. El cobro fue un caos y sorprendentemente se hizo menos barra que lo que se podía esperar de tanta gente. Y aún debo agradecer que sólo intentaban atraer mi atención llamándome guapa (ponte un escote y ya los tienes ganados) y diciéndome "que me sentaban muy bien los pendientes" (sic), que eran de plumas largas y negras; a los demás camareros les armaron más follón, hubo roces y alguno intentó pagar con droga (para que veais que se aprende del género humano detrás de una barra). La verdad es que el número de clientes pelín colgadetes pudiera ser superior a la media...

En fín, unas noches de trabajo intensas. El incidente más reseñable (inciso: he tenido que interrumpir la escritura porque han llamado directamente a la puerta de casa los de la revista ¡Despertar!, y he tenido que soportar educadamente su amable charla invitándome a que investigue la Biblia por si quiero descubrir lo que un Creador puede ofrecerme a la hora de intentar solucionar la crisis y la maldad que hay en el mundo; menos mal que no se han  puesto a sermonearme por mi descreimiento y falta de religiosidad en general; si es que soy demasiado blanda y de ahí vienen todos mis problemas...Inciso II: pagar un pastón de comunidad para que haya seguridad 24h en la urba y que cualquier desconocido te pueda llamar a la puerta ya indica que los telefonillos, los videoporteros y las puertas vigiladas no sirven de una puta mierda, si es que es normal que a la gente le mole lo sobrenatural para tener esperanza de que se solucione este descontrol moral, grgrgrgrgrgrgrgr.), el incidente más reseñable, decía, fue de un chaval que hizo un pedido, se le unió otra amiga haciendo otro pedido, teóricamente lo querían conjunto pero pagándolo por separado con cambios rarísimos, en la confusión rechacé momentáneamente el dinero que me ofrecía el chico para atender a la chica, "desapareció" el dinero que le había devuelto al chico y hubo una discusión pelín agria porque él decía que ya me había pagado y yo, que no. Al final me volvió a pagar, pero al cerrar el local me vino pelín cocido a pedirme disculpas "aunque yo no llevaba razón", y fue encantador porque yo pensaba que quería echarme los trastos  pero sólo quería irse con la sensación de que yo no estaba molesta ni pensaba que él era un chorizo y se había aclarado el malentendido (hasta me cogió la mano y me la besó con delicadeza de caballero). Por suerte la noche siguiente yo también estaba llamada a la barra y le pude invitar a un mini para que no se fuera con la sensación de que le habían timado en el local. 


Y es que estas anécdotas con estos personajes son lo delicioso de pasarse la noche correteando con botellas y hielos y deslomándome barriendo colillas, minis derramados y litronas en el parque aledaño (hay que ver qué poco aprecio por la llimpieza y el dinero empleado en bebida tiene esta gente) en vez de estar celebrando el ¿noveno? aniversario con el Maromo. 

Qué vida más triste

El otro día inauguraban un LIDL en mi barrio. Me regalaron dos ramos de rosas rojas, me dieron un perrito caliente y un sucedáneo de Coca-cola y me tocó una caja de galletas en una ruleta; fue una de las mejores tardes de mi vida.

Todo lo demás que puedo decir de la semanason sapos y culebras.
Menos mal que puedo relajarme volviendo a ejercer de Behind the Musgo una vez más, antes de que se estropee el tiempo. Pretendía buscar setas, pero hay muy pocas y pequeñas. En su lugar he encontrado en el bosque todo tipo de bayas de todos los colores, kilos y kilos de cagarrutas de conejo, algarrobos, plantas con frutos hinchados que seguro me explicaron en las prácticas de botánica, enredaderas parasitarias, margaritones trepadores invadiendo la orilla del río (esto huele a contaminación por parte de algún jardín), espadañas y tomates salvajes enormes (!!!???).
Tengo que iniciar una campaña de recogida de firmas para que Bear Grills venga a sobrevivir un tiempecito en Arroyomolinos, lo iba a tener fácil. Al menos hasta que la Espe decida que en el Parque Regional del curso medio del Guadarrama no tiene flora ni fauna de enjundia y que
total, por cuatro hierbajos sin importancia, lo arrancamos todo y construimos más chalets.

Joer, desde mayo ya

No sólo tardo milenios en actualizar el blog si no que mis esquemas de pensamiento no han cambiado y casi copio la imagen de entradilla de la entrada anterior. Podía haber pensado en una tortuga y no en un caracol, cojorbas.
En todo este tiempo sólo os puedo decir que las flores plantadas florecieron para después contagiarse de una plaga (¿qué narices tienen los bichos aquí que son resistentes al Confidor?) y las tuve que dar garrotillo. Recupero fotos antiguas que pensaba subir al blog:


Precioso girasol, que consume agua como un hijoputa. Lo siento en el alma pero las plantas quedaron tan mal con las plagas que acabó seco y en la basura.




No todas las flores del mix eran tan espectaculares. La mayoría eran un poco sosainas. Creo que voy a esparcir las semillas que me quedaron por el campo para provocar un desastre ecológico en la flora del lugar...

Esta foto es para los que piensen que los cactus son plantas sin gracia. Las flores salieron en corona de la noche a la mañana y al tercer día se cerraron y volvieron a ser engullidas por la planta como si nunca hubieran existido. Una cosa muy extraña.

Más tarde descubrí un nuevo inquilino en casa: Elvira, una araña muy mona que se construyó un dúplex en una esquina de la terraza. La primera vez le barrí la tela, pero al ver que al día siguiente ya estaba reconstruída decidí respetarla para ver si se me comía las bichos. Era una araña bien gorda y simpática. El dúplex se convirtió en un chalet de tres o cuatro plantas que sólo hacía que reunir mierda, no vi que cayera ningún bicho, así que barriendo la terraza para tenerla presentable por una visita de los cuñaos, la destruí. Y Elvira parece que se ha ido a otro sitio más tranquilo, sin gamberrismo callejero.
Lo de Elvira surgió porque vi un reportaje de un tarao que tenía terrarios y murió comido por sus bichos porque le mordió su viuda negra, Elvira, y en vez de irse al hospital se quedó en su casa tapado por una mantita agonizando terriblemente. Es lo que tiene no tener seguro médico en EEUU.



Sección manualidades: aprovechando mi reciente visita a Castefa y el material recogido en las salidas de invertebrados de la carrera, me he montado mi propia playa del Garraf con bichillos auténticos.


Empezando por el centro en espiral de izquierda a derecha:

Pelotas de mar (Posidonia oceania)
Estrella espinosa roja (Echinaster sepositus)
Esponja de baño (Spongia officinalis)
Bellota de mar (Balanus perforatus)
Caracol luna (Natica hebraea)
Berberecho verrugoso (Rubicardium tuberculatum)
Una piedra agujereada muy mona
Cañadilla (Murex brandaris)
Erizo de mar común (Paracentrotus lividus)

Y es que en las salidas de zoología nos lo pasábamos teta, el problema luego venía cuando se te pudrían los bichos en casa antes de que pudieras encontrar formol para conservarlos.

Y manualidades aún más locas: decorar los altillos inservibles de la cocina con un toque de color a partir de pegar con ironfix parte de mi colección de tarjetas de restaurantes. Hay un apartado de cocina catalana, otro de cocinas exóticas, otro de restaurantes asiáticos, cocina castellana y gallega, y varios. Y cuando consiga las suficientes tarjetas de restaurantes italianos, ya habré acabado la parte que falta.





Lo bueno de las fotos es que no se ven las burbujas y los desperfectos del ironfiz, jejejejeje. En un principio el mural que se vería nada más entrar en la cocina tenía que haber sido el de restaurantes asiáticos y exóticos, que son muy coloridos. Pero al hacer la composición preliminar del mural de tarjetas de restaurantes catalanes (con la tarjeta en catalán) me dio tal estado de morriña y de pena que lo puse nada más entrar en la cocina. Así se me alegra la vista al acordarme de esas noches buscando banco en L'Ovella Negra o comiendo calçots en el límite de la temporada en mi pueblo, o tomando una paella en Sitges o Palamós.
Porque debo confesar que estoy un poco asqueada de la gente que me estoy encontrando en las Tierras del Interior. He conocido más hijos de puta en dos años en Madrid que en 17 en Barcelona. Y no me refiero a gente con gustos distintos a los míos, si no a gente con mal fondo, gente tóxica. Cuando estaba en Barcelona, sí que creía eso de que los catalanes son cerrados, y cuando presumían de tener una mentalidad "más europea y cosmopolita" pensaba que era una exageración. Pero ahora que he comparado con la gente "castellana" tengo que decir que ahora pienso que es cierto, que la sociedad catalana tiene una mentalidad más europea y "avanzada", menos contaminada por ese provincianismo tan rancio, que la burguesía es más intelectualizada y menos pueblerina, la gente de derechas no rezuma tantos pensamientos atávicos y fascistoides y que el tufillo de las sectas ultracatólicas se percibe mucho menos. Y que a los madrileños no los considero "abiertos" en general, si no que, como en todos sitios, tienen en su mayoría prejuicios, te juzgan con una mirada y te cierran las puertas de su grupo sin conocerte. Vamos, que no me siento rodeada de simpatías precisamente.
Pero teniendo en cuenta que tarde 6 años en sentirme a gusto en Barcelona, supongo que es cuestión de tener paciencia...

La nueva Casa del Metal cada vez parece más una casa. Las nuevas adquisiciones y mariconadas estéticas van creando hogar, pero nos falta pasta para darle el toque definitivo y estamos en la angustiosa fase de "no importa cuántas lámparas veamos, todas nos parecen iguales".
Las flores que planté andan por estas medidas, a ver si puedo tener flores antes del otoño.


Y una de nuestras nuevas adquisiciones de las que estamos más orgullosos. No está hecha a medida ni coincide 100% con el color de la madera del mueble de al lado pero da el pego; una manera como cualquier otra de salvar una columna, lucir deuvedés de música y exhibir el cuerno del Wacken. Atención al baúl pendiente de pintar nos-lo-encontramos-al-lado-de-un-contenedor-y-para-que-se-lo-quede-un-gitano-ya-lo-arreglamos-nosotros.

Del trabajo de campo que he podido realizar hasta ahora de camarera-de-noche-biólogasessy-necesitounasperrillas-todaayudaespocaparalostiemposdevacasflacasqueseacercan se extraen las siguientes conclusiones sobre los hábitos de consumo entre punkarras y jevis:

Los punkarras manejan más pasta o son más manirrotas que los jevis, gastándose proporcionalmente mucho más dinero. Los que beben, beben mucho y te pasas toda la noche viendo las mismas caras acercándose a la barra una y otra vez. Predominan los calimochos y las cervezas (en mini, por supuesto) y lo más sibarita que piden es un Brugal. Los jevis gastan menos dinero y no son tan hiperfrecuentadores. Piden proporcionalmente menos bebidas alcohólicas y menos volumen de bebida, aunque los que toman alcohol sí se atreven a pedir minis para compartir. El espectro de peticiones aumenta y piden cosas más sofisticadas, como gin tonics, Four Roses, calimochos con granadina e incluso cosas que claramente no tenemos como chupitos de Jack Daniels.

Y sí, hay gente tan educada que viene a la barra expresamente para dejar el vaso vacío, a pesar de disponer de papeleras que no están repletas. En ambos grupos hay pedorros exigentes que se piensan que están en un garito de lujo de Ibiza y arrugan el ceño si la cerveza no está bien tirada o que tenemos todas las marcas habidas y por haber. Pero luego también hay clientes simpáticos y agradecidos. No dejan de sorprenderme los bigardos macarruzas que después resultan ser gente mansa y de buen conformar y los melenudos con tachuelas que te piden un zumo (??!!) y cuando les das a elegir, en vez de elegir el de piña que es como más "neutro", eligen el de melocotón que es el más gayer (???!!!) y se están 45 minutos tomándoselo como su fuera un Red Label bien cargadito. Lo más indignante es la gente que abandona las latas de bebida del combinado en la barra porque es triste tirar a la basura coca colas casi enteritas.

Los que más gracia me han hecho hasta ahora fueron una pareja de chicos que venían con las novias y a pesar de su pinta de macarrillas con pelos teñidos de rubio platino y vestimenta al uso demostraron ser de lo más educados y simpáticos. Empezaron preguntando desconfiados que cuánto costaba el mini de cerveza. Al oir 5,50 euros se mostraron agradablemente escandalizados, por lo barato (y yo pensé si me estaban vacilando). Después preguntaron que cuánto costaba el mini de calimocho y al oir el mismo precio se emocionaron casi hasta las lágrimas diciendo que les parecía muy barato. Pidieron un mini de cerveza para cada uno, diciendo que con esos precios no los iban a mover de la barra (el caso es que tampoco bebieron tanto), y que les pusiera un mini de calimocho "para las niñas" (que eran 4 y que iban a aguantar con un mini para las 4 toda la noche). Se lo serví sirviendo los ingredientes delante suyo (como siempre se ha hecho y como se sirven las bebidas hasta en el peor bareto de barrio) y se volvieron a emocionar, diciéndome con gran sentimentalismo que "era la primera vez que alguien les servía la coca cola del calimocho delante suyo". ¿Pero a qué clase de tugurios irían esos pobres muchachos? XD
Típicos clientes de los que te alegras de volverlos a ver acercándose a la barra porque son muy simpáticos. De babosos abusadores que te van pidiendo que les perdones parte del precio también hay, pero me los reservo para otra tanda de anécdotas...

Me jodo cada día

Sigo en mi estado de humor misántropo.
Esta vez les dedico otro himno lleno de sabiduría a mis compañeras de trabajo. En vez de granos en la cara a algunas les tendría que salir cinta americana en la boca.

Garrulismo máximo

Os dejo una nueva obra maestra de los grandes filósofos Mamá Ladilla. Lástima que sea en directo pero lo que importa es la profundidad de la letra. La suscribo completamente.

Si te descuidas te meten en Matrix

En plenas Fallas de Valencia no se le ocurre otra cosa una señora que aprovechar el gentío para repartir unos pasquines. A los psiquiatras de mi curro les produce entre indignación y risa. El folleto venía a decir (en negrita):

NIÑOS HIPERACTIVOS

¿ENFERMEDAD MENTAL?

NO TE PREOCUPES, NO ES VERDAD

LOS NIÑOS ESTÁN EN GRAVE PELIGRO DE SER MASIVAMENTE DROGADOS CON FÁRMACOS QUE ALTERAN LA MENTE Y CREAN ADICCIÓN

La propaganda hecha por Psiquiatras sobre este “trastorno” ha engañado a padres, profesores y políticos, convenciéndolos de que el comportamiento normal dela infancia ya no es normal sino un problema mental que se soluciona con drogas psiquiátricas.

Los expertos han intentado vigorosamente encontrar PRUEBAS de que la causa de este “trastorno” (y cualquier otro “problema mental”) sea un desequilibrio químico en el cerebro, pero no se ha encontrado NI UNA SOLA PRUEBA DE QUE ESTO SEA CIERTO. Lo que sí e cierto es un negocio de drogas psiquiátricas de 330 mil millones de dólares anuales.

El folleto estaba pergeñado por alguna filial en Valencia de la Comisión Ciudadana por los Derechos Humanos (CCDH), que por mucho que haya sido declarada de Utilidad Pública en España, está cofundada por el Dr. Thomas Szasz, Profesor Emérito de Psiquiatría,

y la Iglesia de la Cienciología. Sus anuncios son del palo:

Que si no se refirieran a temas serios casi daría risa, son casi peor que los peores anuncios de Greenpeace. Menos mal que los psiquiatras están acostumbrados a tratar con desequilibrados, neuróticos y locos y estas cosas se las toman con frialdad.

La cosa continuaba:

Estos son algunos de los síntomas según los psiquiatras:

-Dificultad de prestar atención

-Errores en el trabajo escolar

-Nerviosismo y no poder estar quieto

-Hablar demasiado e interrumpir a otros

Síntomas que incluirían a cualquier niño en alguna ocasión (e incluso a muchos adultos)

Es que claro, te lo pintan así y parece que te están tomando el pelo. Para llevar a cabo un diagnóstico, el comportamiento preocupante debe ser habitual y sostenido en el tiempo. Tan tontos los médicos no son, ni los padres envían a su hijo a la consulta por naderías. Los niños ya sabemos que son los niños. Los motivos diagnósticos no son tan superficiales. Leed con atención los criterios de diagnóstico para el Trastorno por déficit de atención con hiperactividad más utilizados en Psiquiatría (DSM IV,APA, 1995) y comprobaréis que son algo más rigurosos que esos que han expuesto, aparte de que hay que recordar que un comportamiento sólo se considera trastorno cuando afecta negativamente el desarrollo de las actividades cotidianas, las relaciones con los demás y la vida del afectado:

Criterios:

A. Existen 1 o 2:

1. seis (o más) de los siguientes síntomas de desatención han persistido por lo menos durante 6 meses con una intensidad que es desadaptativa e incoherente en relación con el nivel de desarrollo:

Desatención:

* a menudo no presta atención suficiente a los detalles o incurre en errores por descuido en las tareas escolares, en el trabajo o en otras actividades.

* a menudo tiene dificultades para mantener la atención en tareas o en actividades lúdicas.

* a menudo parece no escuchar cuando se le habla directamente.

* a menudo no sigue instrucciones y no finaliza tareas escolares, encargos u obligaciones en el centro de trabajo (no se debe a comportamiento negativista o a incapacidad para comprender instrucciones).

* a menudo tiene dificultades para organizar tareas y actividades.

* a menudo evita, le disgusta o es renuente en cuanto a dedicarse a tareas que requieren un esfuerzo mental sostenido (como trabajos escolares o domésticos).

* a menudo extravía objetos necesarios para tareas o actividades (p. ej. juguetes, ejercicios escolares, lápices, libros o herramientas).

* a menudo se distrae fácilmente por estímulos irrelevantes.

* a menudo es descuidado en las actividades diarias.

2. seis (o más) de los siguientes síntomas de hiperactividad-impulsividad han persistido por lo menos durante 6 meses con una intensidad que es desadaptativa e incoherente en relación con el nivel de desarrollo:

Hiperactividad

* a menudo mueve en exceso manos o pies, o se remueve en su asiento.

* a menudo abandona su asiento en la clase o en otras situaciones en que se espera que permanezca sentado.

* a menudo corre o salta excesivamente en situaciones en que es inapropiado hacerlo (en adolescentes o adultos puede limitarse a sentimientos subjetivos de inquietud).

* a menudo tiene dificultades para jugar o dedicarse tranquilamente a actividades de ocio.

* a menudo "está en marcha" o suele actuar como si tuviera un motor.

* a menudo habla en exceso

Impulsividad

* a menudo precipita respuestas antes de haber sido completadas las preguntas.

* a menudo tiene dificultades para guardar turno.

* a menudo interrumpe o se inmiscuye en las actividades de otros (p. ej. se entromete en conversaciones o juegos)

B. Algunos síntomas de hiperactividad-impulsividad o desatención que causaban alteraciones estaban presentes antes de los 7 años de edad.

C. Algunas alteraciones provocadas por los síntomas se presentan en dos o más ambientes (p. ej., en la escuela [o en el trabajo] y en casa).

D. Deben existir pruebas claras de un deterioro clínicamente significativo de la actividad social, académica o laboral.

E. Los síntomas no aparecen exclusivamente en el transcurso de un trastorno generalizado del desarrollo, esquizofrenia u otro trastorno psicótico, y no se explican mejor por la presencia de otro trastorno mental (p. ej., trastorno del estado de ánimo, trastorno de ansiedad, trastorno disociativo o un trastorno de la personalidad).

Este mismo manual hace las siguientes subclasificaciones:

1) Trastorno por déficit de atención con hiperactividad, tipo combinado.

* Si se satisfacen los Criterios A1 y A2 durante los últimos 6 meses

2) Trastorno por déficit de atención con hiperactividad, tipo con predominio del déficit de atención.

* Si se satisface el Criterio A1, pero no el Criterio A2 durante los últimos 6 meses

3) Trastorno por déficit de atención con hiperactividad, tipo con predominio hiperactivo-impulsivo.

* Si se satisface el Criterio A2, pero no el Criterio A1 durante los últimos 6 meses

Nota de codificación. En el caso de sujetos (en especial adolescentes y adultos) que actualmente tengan síntomas que ya no cumplen todos los criterios, debe especificarse en "remisión parcial".

¿Qué ocurre realmente con los diagnósticos?

Se les hacen test con preguntas como ¿Has tenido un momento en el que nada te divierte o te interesa? (como si esto fuera algo propio de una enfermedad) y así el niño puede ser enviado a un psiquiatra y se le prescriben drogas. Las preguntas de los test están orientadas a catalogar comportamientos normales de un niño como si fueran enfermedades.

Pues volvemos a lo mismo.Cuando un padre acude al Psiquiatra con su hijo es porque se supone que la situación hace tiempo que ha dejado de parecer “normal” (a menudo estos niños rompen los matrimonios y sólo acude a la consulta uno de los progenitores; un niño de estos te puede arruinar la vida).

Los test que se utilizan en la valoración de la conducta y capacidades mentales de los pacientes no son como los test de las revistas: existen multitud de pruebas y tests en las que hay que superar una valoración mínima para que el resultado empiece a ser diagnóstico. A ver si creeis que a los niños se les hace un test gilipollas como los del Cosmopolitan y que las pruebas de diagnóstico solamente consisten entre elegir a, b o c.

¿Los efectos secundarios de estas drogas?

La agencia Británica de regulación de medicamentos advirtió a los médicos que no prescribieran drogas psiquiátricas a menores de 18 años porque hay riesgo de suicidio. Además de agitación, ansiedad, agresión, alucinaciones y despersonalización. 42.000 personas mueren cada año y se dañan a cientos de miles más.

¿Pero estamos hablando de los efectos secundarios de la medicación para el TDAH o ya nos hemos ido a hablar de todas las drogas psiquiátricas? Ya empezamos a confundir la parte por el todo y a mezclar churras con merinas. Supongo que ese párrafo hace referencia al riesgo de suicidio que conlleva recetar ciertos fármacos a personas depresivas, que por definición tienen pensamientos suicidas. Sí, los psiquiatras son conscientes de que es como ponerles una pistola en la mano, pero al menos es una manera de suicidarse poco efectiva. Por cierto, ¿es que no existe riesgo de suicio después de los 18 años? ¿Es que sólo importan los suicidios en menores? La primera frase es muy desafortunada. La cifra que dan no se sabe a qué se refiere, si al suicidio, a los muertos por tomar drogas para combatir el TDAH (si es así la cifra es falsa) y desde luego no citan la fuente, así que no es fiable.

¿Cuál es la verdad de este “trastorno”?

No todas las “Enfermedades mentales” están en la mente. Cualquiera de estos factores contribuye a problemas de salud mental y emocional:

-Nutrición no óptima

-Estimulantes

-Uso excesivo del azúcar

-Intolerancias o alergia a ciertos alimentos

Menos mal que esta gente ha venido a inventar la sopa de ajo. Si ya me vais conociendo sabréis que no confío demasiado en las capacidades de la mayoría de médicos, pero de ahí a pensar que todos son unos ineptos y unos indocumentados hay un trecho. EVIDENTEMENTE a la hora de realizar un diagnóstico un psiquiatra tiene en cuenta la presencia de circunstancias como trastornos hormonales detectables (por ejemplo, hipotiroidismo), intoxicaciones que puedan alterar el comportamiento y descartan que el paciente esté tomando psicoestimulantes u otras drogas. Cuando un niño tiene TDAH os aseguro de que no es porque tome muchas gominolas y que los hábitos alimenticios y uso de sustancias deben estar en conocimiento del psiquiatra.

En fin, que ya habéis visto de qué palo iba el folletito: inexacto, confuso, tendencioso y neurotizante, y responde a la filosofía antipsiquiátrica ciencióloga. No pasaría de anécdota si no fuera porque la gente mal informada sí hace caso a este tipo de cosas porque no analiza estos asuntos con espíritu crítico.

No era necesario ni discutirles nada ni hacerles publicidad, pero con algo tenía que rellenar el blog...

Tengo que presentaros mi flamante regalo de cumpleaños. Tacháaaaaan...




Se trata del juego de mesa y sillas, no de la planta. Menos mal que siempre hay almas caritativas dispuestas a socorrer a una pobre mujer que suspiraba por poder aprovechar su terraza. Ya tengo dónde colocar al personal que quiera ponerse al fresco.
El año que cumplí 30, los cambios deseados y dichosos se sucedieron rápido y noté que mi vida progresaba, pero ahora la Naturaleza se está riendo de mí y estoy estancada. Sólo me queda disfrutar de las vistas de la casa porque los conejitos que se ven saltando por las mañanas son más inocentes y puros que los cretinos que merodean por doquier.
Ha estado lloviendo y he tenido poco tiempo para seguir labrándome una fama de loca de los bosques pero me ha dado tiempo de hacer el ridi frente a los vecinos cortando unas flores que me han dejado el salón todo casposo. Justo antes de que vinieran del ayun a joder la marrana y podar la hierba de ese descampado.



He vuelto a recaer en la adicción de complar plantucas en el LIDL. Esta vez sólo han sido semillas de flores diversas y las he plantado a cascoporro aprovechando que a otra planta la he dado garrotillo. Tenían que salir al cabo de 10-15 días y al sexto ya estaban así:


Unas tanto y otras tan poco.... Y al cabo de dos semanas están así:



Los del ayun van a ser muy amables y parece que van a plantar más arbolitos para quitarnos la vista del puente (y algo del eco de los coches). Pero parece ser que se les agotó el presupuesto haciendo los agujeros y lo dejaron así. Ahora es donde hago recuento de conejos por las mañanas; sus colitas blancas brillan cuando saltan. También he visto dos perdices a pleno día. Vamos, que hay más bichos que vecinos. (Addenda: mejor, que hacen menos ruido).


El bosquecillo a pleno verdor; debe estar hecho una selva una selva, a ver si puedo darme pronto una vuelta.

Ya he estrenado la mesa de la terraza poniéndome con el ordenador y me he quedado contenta.
Ahora mismo hay una luna llena impresionante, color champán con halo sobre un fondo azul ultramar, pero no la podéis disfrutar. ¡Os chincháis! Pero ahora me recojo antes de que haga fresco y me pongo a ver al Alan Rickman en Sentido y Sensibilidad, que también me la han regalado. Una peli de época, de las que me gustan a mí: buenos vestidos y gente educada sabiendo hablar las cosas. No sé por qué la gente no aprende.

15 reasons to be a Scientist

Me topé con una interesante página con consejos para jóvenes científicos y encontré este listado apologético de una profesión que al menos en España está totalmente desprestigiada.
El listado es enternecedor por lo optimista, y no puedo resistirme a introducir algunas puntualizaciones autobiográficas.

1. Not being stuck behind a desk all day every day

Esto es verdad. No es un trabajo administrativo ni de despacho, más bien "pasilleas" mucho y te pasas el día de la ceca a la meca, entre la sala de cultivos, los microscopios, las reuniones, la poyata...No es un trabajo monótono, salvo para los técnicos y en las épocas en las que un experimento no te sale y tienes que repetirlo cual Sísifo. Pero estás en plena escritura de un artículo y te invaden los papeles de datos y bibliografía te puedes sentir casi como un funcionario. Entre eso y que estás todo el santo día con bases de datos y cálculos en excel y dando recados por teléfono, amén de sisar material común de oficina, casi pudieras pasar a veces por administrativo.

Pero la verdad es que no, no cuadran mucho con los científicos los chistes de oficinistas...

2. Conferences… see the world for free

Eso será si tu grupo tiene dinero para cursos y congresos...Pero sí, que narices: está claro que el éxito de una conferencia siempre depende de si la ciudad a visitar es atractiva o si has estado muchas veces. Un congreso internacional es esa excusa para que te paguen el viaje y el hotel y dedicarte a hacer turismo todo lo que puedas a cambio de escuchar alguna que otra conferencia, y volver con la maleta llena de bolis y pichigüilis...

3. Understanding some of the fundamentals of life and the universe

Creo que ésta es la razón fundamental por la que la profesión es atractiva, enriquecedora y hasta causa adicción, pero me temo que entender el por qué de las cosas es una inquietud que la mayoría de la gente pierde en cuanto se hace adulta, ya que se pone más esmero en conservar otras actitudes adolescentes como: fumar, beber para ser chistoso, lucir marcas y gadgets a la última moda y en general, aparentar ser el más chachiguay.

Entender el Universo es algo que sólo interesa a Punset y a unos cuantos pringaos más.

4. Getting paid to do something you can actually enjoy

Mal pagado y con contratos inestables pero sí, es una profesión creativa, enriquecedora y que te aporta mucho como persona. También sientes que haces algo productivo por la sociedad. Se parece poco o nada a cualquier otra, es muy particular. Es dura pero se disfruta, y creo que hay que haberse dedicado a esto para saberlo. No creo que la gente que no conoce este mundillo pueda llegarse a creer por qué puede ser tan vocacional.

5. Realising just how little understanding we have of life and the universe

Pozí; le gente se cree que está todo hecho a falta de descubrir la vacuna contra el cáncer, pero hay trabajo científico para llenar cien Historias de la Humanidad, o más.

6. Having the freedom to plan & execute your work (If you are a PhD student you may have to wait until you have finished your studies for this one!)

Dependes del Investigador Principal para las decisiones económicas y estratégicas, pero se potencia la autonomía durante la carrera hasta que tú mismo te haces cargo de seguir tus impulsos e intuiciones, con el vértigo que ello supone.

7. People believe what you say (trust me I’m a “doctor”)

Depende, ¿eh? Yo no voy de catedrática y casi nadie me pregunta nada, salvo cuando por casualidad le dices a alguien que eres genetista y enseguida te pide tu opinión sobre los transgénicos (¿¿¿!!!, para qué, si la gente hace más caso a cualquier gilipollez que digan en la tele). Además no hay que caer en la falacia de autoridad.

En el fondo, la gente hace más caso de las borregueces que leen u oyen en los medios y en lo que digan los amigotes que en lo que pueda decir un científico que se pasa el día buscando información basada en la evidencia en Pubmed. O seré yo que no sé hacerme valer.

8. Not having to wear a suit to work every day (could you imagine that?)

Jejejeje, la verdad es que se agradece no tener que aparentar nada y tener libertad de ir de pijo/sport/hippy o lo que sea, pero no es excluisvo de este trabajo...

9. Getting paid to think creatively

Pues sí, es un trabajo que supone un reto intelectual constante, en el que nunca dejas de aprender cosas nuevas, ampliar mirar y descubrir cosas nuevas, exploas nuevos ámbitos de conocimiento y se requiere creatividad, imaginación, ingenio e intuición.

Pero en España, que es un país de paletos funcionarios en el que la gente quiere cobrar 3000 euros al mes por trabajar de 9 a 5 en un trabajo de encefalograma plano en el que no haya que implicarse ni nesforzarse mucho, esas características no se valoran...

10. If it doesn’t work, it’s not your fault. Most things don’t work anyway – this is research!

En un laboratorio suceden fenómenos paranormales a punta pala: protocolos puestos a punto a la perfección que dejan de funcionar misteriosamente, efectos extrañísimos producidos por la variable más inimaginable, cosas que no salen a la primera...Se sabe y se comprende, pero lo siento mucho: las cosas tienen que salir y como no salgan pronto el jefe te va a pedir explicaciones y va a sospechar que eres un lerdo y que no estás corrigiendo los errores...

11. Getting paid to think logically and innovate

Que sí, joer, que te pagan por ser listo, pero que eso no se aprecia ni se valora!!! (y no hay más que ver los sueldos de los científicos españoles). Todas estas razones están repetidas.

12. Lab coats – even less need to dress smart for work.

Sí, por cutre que vayas puedes disimular lo que sea con la bata, peeeero...a veces llevas la bata tan hecha un Cristo que te pueden criticar igual y además, según la ley de Murphy, siempre te quemarás/ensuciarás con el producto más guarro de todo el laboratorio justo el día que no lleves la bata puesta o estés arremangado, y además de forma diractamente proporcional al precio de tu ropa o asi llevas precisamente tus prendas favoritas ese día...

13. You can work in nearly any country in the world that you choose

Aaayy, lamentablemente cierto. Para un cuelo de mal asiento que quiera viajar a menudo, concoer muchos países y pasarse temporadas viviendo en un país y en otro, la ciencia es su trabajo ideal. Y no sólo eso si no que tanta movilidad se le valorará mucho en el CV. Por lo visto algún cretino llegó a la conclusión de que la movilidad internacional es imprescindible para ser un buen científico cuando los motivos del descontento y la baja productividad de los científicos siempre es otra que la falta de capacitación.

Y para alguien que aspira a poder trabajar dignamente en su país, tener una hipoteca y no arrastrar por el mundo a pareja e hijos como si fueran baúles es un grave inconveniente.

14. Owning a bunsen burner (or the equivalent gadget for your specialization)

Jamás me han envidiado por trabajar con mecheros bunsen, pero el "cacharro" más mencionado con el que los legos suponen que tengo que trabajar en el microscopio electrónico (la gente no sabe distinguir un microscopio óptico de uno electrónico, pero sí supone que si eres científico te tienes que pasar todo el día pegado al microscopio). Yo me conformo siempre y cuando no supongan que me paso el día en un lúgubre laboratorio lleno de probetas humeantes y matraces lleno de líquidos rojos y azules, como sale en las películas. Grgrgrgrgrgr. Pero sí, eso de manejar material y aparatos hipersofisticados con precios desorbitados tiene su punto.

15. Your mother/father/grandmother thinks you are a genius (unless he/she is a scientist too!)

En mi caso eso no es cierto en absoluto. A mi padre le tuve que explicar que mi trabajo no consistía en llevar cafés al jefe y hacer fotocopias (ésa es la imagen que él tenái de la labor de un "becario de investigación"). Mi madre flipó en colores cuando se enteró que yo elaboraba, escribía y publicaba artículos científicos porque se debía pensar que era el catedrático de turno el que se pasaba todo el día a pie del cañón con la pipeta en la mano, y que mi trabajo era estudiar. Hacer el doctorado en investigación se sigue equiparando a un postgrado teórico que consiste en estudiar y hacer exámenes, no en realizar un trabajo más o menos técnico que deba ser remunerado. He recibido muchos comentarios y miradas de conmiseración por ser una pringada que "a mi edad seguía estudiando", que no se había "puesto a trabajar todavía" y que había elegido una prefesión de mierda y que no da dinero (es decir, una mala profesión).

Eso cuando no tengo que aguantar que se me insista que en realidad soy personal en formación a perpetuidad, a diferencia de los médicos residentes y los ingenieros con el PFC a medio hacer que cobran un pastón y que ¡curioso! ya se les considera plenamente formados.

En mi familia desde luego no he recibido felicitación ninguna por mi inteligencia superior o se me ha valorado mi trabajo. Si lo describo en cuatro frases, eso sí, flipan en colores y cambian de tema porque no entienden ni jota. Pareciera que hago algo importante pero luego tengo que aguantar que el Maromo me pregunte "si lo que yo hago dá dinero", cosa que no me lo preguntaría si yo fuera pastelera o taxista. Pero como produzco conocimiento, me meten en el saco de los poetas, artistas contemplativos y vagos en general que derrochan el dinero de los impuestos.

Vamos, que es la incomprensión y no la admiración lo que más percibe un científico en España, a no ser que tenga la suerte de tener un círculo de familiares y amigos que conozcan el mundillo (y aiins, no es mi caso)...

Así que...razones poquitas, salvo que es una profesión que causa una íntima satisfacción que casi nadie que no se dedique a esto puede comprender.

Behind the musgo (II)

Al día siguiente de la anterior sesión de fotos en el "bosque" frente a mi casa, volví con pilas nuevas a completar el reportaje fotográfico. Esta vez fui con un par de bolsas para recoger algo de la basura que había visto, pero lo que encontré superé ampliamente mis expectativas y fue una excursión corta, cargada como una mula, y volví a casa echando el bofe por el peso de las bolsas.

Empezamos por donde lo habíamos dejado: la charca del pato soltero.

Agujeros ciegos, boquetes en todas partes, cuevas entre los matorrales...No sé qué diría Bear Grylls de esto pero a mí me parecen conejeras. De ser cierto está todo plagado...





Otra seta. La seta naranja anterior tenía poros y no puede ser otra cosa que del género Boletus; de ésta tampoco he conseguido una identificación clara en internet.


El camino del bosquecito en flor.


Hay pocos momentos de intimidad porque pasa mucha gente corriendo, en bici o paseando al perro. Si me dejo ver mucho pronto tendré fama de loca abonamontes, averroncha o algo.


El bosquecito, bien podadito.

Huesaco de perro, supongo.


Un manjar para el tito Bear (encontrado debajo de una botella tirada).


En efecto, el emplazamiento es maravilloso, los coches son caros y por eso es mejor follar en el bosque al lado del río, y después dejar los condones, pañuelos, salvaslips y botellas sucios tirados en cualquier parte. Como os lo digo.


He aquí indicios de otro usuario con mayor autoestima que el anterior.


Más imágenes del arroyo.




Presa casi completa de barro, cañas, maderas y mucha, mucha basura.


Una espadaña esponjosísima que me hizo mucha gracia. Parecía algodón puro.

Hay otra zona del bosque llena de arena y unas plantas parecidas a acelgas que tampoco sé qué son. Y eso que saqué matrícula de honor en botánica...


Esto sí que os puedo decir qué es: un tronco plagado (como casi todos en el bosquecillo) de Xanthoria parietina: un líquen amarillo muy común y que no es buen síntoma de la salud de la madera. Sieeeempre sale en los exámenes práctico de botánica.


Más huellitas.



Extraños restos de una construcción cubiertos con una lona...


Lo que os decía. Diez minutos de excursión y al menos diez kilos de basura,es decir a kilo de basura el minuto y no recogí ni la décima parte. Sobre todo botellas e indicios de "fiesta". La gente es guarra de cojones.

Por mucho que te vayas a vivir a un pueblo de chalets como los pijos, quien es guarro, es guarro. Si un vecino al tirar la basura lo deja todo perdidito, ¿creéis que se agacha a recoger el desastre y meter lo que se ha caído de su basura en el contenedor? Noooooooo. Así que como para esperar que respete mucho la naturaleza.
Panda guarros...Claro que no es de extrañar porque en mi comunidad de vecinos hemos tenido cinco desatrancos en un invierno, ya que un vecino tira por el inodoro compresas, pañales y toallas de tela (????!!!!!!).
PD: En efecto, el contenedor es el de basura orgánica y lo que está en el suelo son cartones. Encima de guarro, mal reciclador.